表达情绪是自在生活的表现!蔡康永:并不是大人特权的道具

2020年08月03日 10:29 X烛生活

我有个朋友是明星,也是个妈咪,有个小孩在念小学。她手把手的教会小孩背下了五首唐诗,我去她家吃饭时,她要她的小孩把这些唐诗背给我听。我饭还没吃,就得听诗,等于还没拿订金,就要先工作,是可忍,孰不可忍。

「这位太太,李白杜甫死了也都有一千两百多年了,你家孩子要背他们的诗,也不争在这一顿饭的时间,让小孩先吃饭吧。」小孩本来就不情愿,此时一见有了声援,立刻也表示不想给客人背诗,估计也是隐约嗅到了我没什幺兴趣听。「啧!乖一点,不可以这幺没礼貌。」明星妈咪说。

天晓得没礼貌跟背不背诗有什幺关係。大人骂小孩常常是口不择言,骂了再说。「我们就先吃饭,吃完了再说吧。」我说。「啧!乖一点,不可以这幺没礼貌。」明星妈咪对我说。小孩终究乖乖背了诗,我也乖乖听了,听完当然讚赏一番,主要是讚赏明星妈咪的杰出教育。

「嗯,好乖,好听话!宝贝最听话了,妈妈最爱你了!」明星充满爱的抱抱孩子,放孩子去看卡通吃晚餐了。我看了明星一眼,她立刻回瞪我。「你是不是要批评我让小孩看卡通吃晚餐?」她先开口为强。「没有啊。你管教你的小孩,关我什幺事?我可以吃饭了吧?」我说。「那你刚刚,在我说我最爱我小孩的时候,你那个眼神,是什幺意思?」

我叹了一口气,放下筷子。「你刚刚抱着小孩,说你最爱她的时候,你还记不记得,你称讚她什幺?」

「当然记得,我说:宝贝最乖,最听话了。」

「嗯。」

「嗯什幺?怎幺样了?是我小孩哪里不乖不听话了?」

「你说你很爱你的小孩就好了。你为什幺要把听话放在爱的前面?小孩不听话,你也一样爱,不是吗?」

我们每个人都从小就听惯了爸妈这样称讚我们。我们早已接受:一个所谓的「好孩子」,就是一个乖孩子,而一个乖孩子,就是一个听话的孩子。可是,我的明星朋友的小孩,是做了什幺,而换得了「听话」的称讚呢?小孩是靠着压住自己的不情愿,才被称讚听话的。所有的小孩,因为害怕而不肯去看牙医、因为厌恶而不肯吃青菜、因为害羞而不肯在客人面前表演,如果他们勉强把他们当时的害怕、厌恶、害羞给压住,藏起来,他们就会被称讚听话、乖、而被认定是一个好小孩。

当爸爸妈妈对小孩说「你真的把我惹火了」的时候,爸妈是理直气壮的承认自己是有情绪的,而且情绪很大。而情绪这幺大的大人,紧接着责备小孩的下一句话,却是「你这小孩为什幺这幺不听话?!」责备对方「不听话」的意思,就是「我可以有情绪,但你不可以有」。

这很玄妙,当光波或声波遇到阻挡,要不就折射,要不就穿透,可是生气骂人的爸爸妈妈,送出强烈的情绪波浪时,却要求小孩不能折射,也不能任其穿透,而是要求小孩「吸收」这些来自大人的情绪。

小孩不但要亲身体验爸妈的情绪,还要同时抹除自己的情绪

这样的教育,就是告诉小孩:情绪是一种特权,想有情绪?等你也熬成了大人了再说吧!小孩抱着这样的态度长大,应该会觉得自己不该有情绪,就算有也要藏起来,然后,等到自己可以对别人颐指气使的时候,再让情绪充分的发洩吧?

或者,有些小孩,被爸妈这样对待,转过身也就这样去对待生活中服务他们的人。这样的养成,把表达情绪当成了权力的展示。那些买个东西,吃个餐馆,都可以对服务人员大发脾气的人,恐怕就是误会了情绪的意义。以为谁有权,谁才可以有情绪。生活里很多人跟我们并不是权力的关係,没有上下之分。朋友之间、恋人之间、同事之间、同学之间,都可能不是权力的关係。

情绪,不是特权的道具

面对这些平等的人,我们的情绪该怎幺办?他们的情绪又该怎幺办?如果能够把表达情绪当成是理所当然的事,而不是特权,才有可能把情绪纳入日常生活,自在的活下去啊。

有很多创造了一时话题的畅销书,等到流行过了再看,难免觉得过时。但如果能够多年不退流行,就会成为经典。心理学家高曼二十多年前轰动一时的着作《EQ 》,作者曾特别为中文译本写了一篇序。他在序里提醒华语世界的父母,虽然善于督促小孩把考试考好,把公司要求的工作做好,但却在教养上,非常忽略小孩创造自己人生的能力。

二十多年过去了,《EQ 》这本书里讲的很多事依然被忽略,我们的基础教育,依然教学生只对付头脑,不对付心灵。幸好这件事我们可以自己练习,而且在人生的任何阶段开始,都能感觉到这样练习的收穫:你越来越会安顿你的情绪,对重要的人懂得了在乎,对不相关的人也能不在乎,换句话说,如同河流容纳倒影与水滴,接纳情绪的存在,成为情绪的主人,而不是莫名其妙的,一辈子当情绪的奴隶。

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